Xeon картинки

Кликните на картинку, чтобы увидеть её в полном размере

Cмешные картинки Картинки Lopnicom


xeon картинки

2017-10-23 08:15 Введите сумму чисел с картинки Комментарии Intel Xeon Processor E7 8870 v3 45M Cache, 210 GHz краткое справочное руководство, включающее спецификации




Когда человек улыбается - работают 17 мышц, а когда человек хмурится - работают 43 мышцы. Хмурься! Будь мускулистым.


Сегодня среди расправивших крылья очень много дятлов.






Скверик. В скверике тенистом, Чистом и опрятном, На резной скамеечке Посидеть приятно. И на той скамеечке В этой чудной сказке - Молодая мама С малышом в коляске. На другой скамеечке Мальчики из школы. На газете булочки И бутылка "Колы". Чуть подальше - двое, В домино играют. Курят, и окурки На газон кидают. В скверике тенистом Свежесть и покой. Отдохнули люди И ушли домой. А в скверике остались Газета, кусок булки, Мокрая пелёнка, Бутылка и окурки. И никто не видел Табличку у ограды: "Здесь вам не помойка! Не сорите, гады!" 15.11.2014.genar-58.


Фильм "Трактористы" Кадры, не вошедшие в прокат. — Вы ненавистник пролетариата! — Да, я не люблю пролетариата. Михаил Булгаков, "Собачье сердце" Как то летом собрались мы семейно на дачу. Семейно -это я,матушка и моя первая (тренировочная) жена. В ту пору maman еще любила садиться за руль и потому,по ее настоянию ,поехали на ее машине. Не буду о родственниках,но ее манера вождения,может и нормальная в Европе,на просторах нашей дикой родины мне казалась весьма неуместной. Потому всю дорогу меня одолевали нехорошие предчувствия. Вообще если я и жив до сих пор вопреки всем законам -от всемирного тяготения до Хаммурапи,то только благодаря чуткости моей "третьей" ноздри. На которой я извертелся всю дорогу. Но мы без приключений доехали до деревни и покатили по пустынной улочке. Еще метров 200 и...Но ноздря не унималась. Вот оно! Из за угла в ста метрах спереди навстречу,залихватски вильнув прицепом вылетел трактор Беларусь.Чем-то он мне сразу не пришелся по душе. -Ма,прими вправо! -Я ему и так полдороги оставила,по-бюргерски законопослушно откликнулась родительница. Но остановилась. Понимаю-человеку трудно воспринимать другого человека всерьез,если ты когда то мыл ему засратую жопу. Но мне было не до споров. Трактор пер посередине дороги и не думал сворачивать. Единственное что я успел ,это распахнуть правые двери и выволочь обоих дам из машины. С треском отломав зеркало и снеся задний бампер трактор прокатился мимо. Останавливаться он и не думал. Я поскакал за тружеником села. Запрыгнув на трактор я обнаружил что ручки на двери нет. Приглядевшись я понял,что мне изначально не понравилось в трактористе. У него не было зрачков. За рулем сидел кадавр,не реагирующий на внешние раздражители вовсе. В 5 см от его уха я бесновался за стеклом-он меня в упор не видел. Припомнив опыт 2 мировой,я содрал с себя майку и завесил ему лобовое стекло. "Темно"-среагировало то ,что ему заменяло мозг. "Тпру"-подало оно сигнал на манипуляторы.Всадник без головы выпал мне на руки. Надо было спешить ,пока к делу не подключилась интеллигентная родня. А то все испортят своим идеализированным представлением о народе. Глазом не моргнешь,как эта сука на хребет вскарабкается лошистым антилихентам.Сами виноваты еще будем. Для этого им мозг ни к чему. Это умение у них еще в хвосте гнездится. Что бы не вызывать излишних иллюзий и в попытке привести хоть в какое то чувство я обстучал неразумной башкой засаленное транспортное средство. Единственный звук,что я исторг из зомби-это полупрожеванное -Йа с утра не пил!!! С какого утра он не уточнил. Возможно в его жизни и было утро с которого он не пил,но явно не это. Вытряхнув из него документы я выкинул ненужное остальное в кусты. -Ну-с,что мы имеем -по хозяйски оглядел я обнову. Мы имели в новоприобретении говновоз. Беларусь и телега для навоза. -"Если кто то срет,значит это кому нибудь нужно"-,размышлял я ,залезая в кабину своего трактора-Тит Флавий Веспасиан не зря сыну втолковывал "Деньги не пахнут" и не мне,тле,с ним спорить. Напевая "Удивительный вопрос:почему я говновоз" я погнал трактор к дому. Родня подъехала следом. Как ни странно мы отделались легко-задний бампер вставал на место,зеркало-не беда а следы резины на боку можно было оттереть. Но пока не стоило. Для беседы с автохтоном я предпочел оставить все как есть. Под вечер приперлось тело труженика села ,оживленное светом хоть какого то сознания. Сознание,правда,не радовало блеском идей. Из создавшейся ситуации оно предлагало разойтись за "Извини" Я предложил написать его "Извини" на мягком мемфисском папирусе и засунуть себе в дупло. Вернувшись таким образом к началу(извини дадено и возвращено владельцу) я выкатил ему счет в 1000 убитых енотов и то с учетом его бедственного финансового и умственного положения. Беседа приняла циклический характер,оппонент настаивал,что слово от души,от сердца,оно дороже презренного металла. Похоже,он решил взять меня измором. Проводив его вежливым пинком в жопу,я пожелал ему всяческих успехов в поиске выкупа. Маманя,к счастью,пока себя не обозначила,но уже глухо ворчала по "Так нельзя" и мою бесчеловечность. Тревожно. Я же занялся пристройкой имущества в добрые руки. Как оказалось и говно стоит денег и перевозка его. Добрые руки предложили двушку. Жаба хотела три. Наутро стая трактористов приперлась поддержать коллегу. Рыл 40. Я возрадовался. -Я то думал что ты один! А вас вон сколько!!! По полтосику сброситесь братану -и лады! То есть 2000$ .Свободны. Стая глухо заворчала. Поддержать братку в беде -это святое. Но бабки кровные за этого мудилу платить? Да пошел он в жопу! Вожак начал гнуть пальцы. -Да ты не мужик! -Какой я тебе мужик? Барин я. В ход пошли неявные угрозы. Недалече были и явные.Я попросил подождать меня за околицей и сгонял домой. Снеся вожаку челюсть прикладом помповика,я деморализовал толпу шарахнув дробью над головами. Правдолюбы брызнули по кустам. Я прилежно вникал в тонкости маркетинга говноперевозок. Тем временем ,пользуясь моими отлучками они подкарауливали маманю и растапливали ее сердце жалостливыми песнями "Сами мы нездешния" Маманя сверлила мозг мне. Я торговался с добрыми руками. Как то мы ударили по добрым рукам за 2500$ Придя домой , добычи я не обнаружил. Выяснилось,что маманино сердце дрогнуло,трактор она отдала за два воза навоза. -Мам,это что выходит,я воевал за говно????! Потом трофей лежал месяц в углу участка и наполнял жизнь свежестью. Утром я выходил,потягивался,нюхал и оглашал : "-Этот сладкий запах победы" Говновоз свинтил из района ,но позванивал,торгуясь за документы. В конце концов я сдался -за раскидать по участку плоды победы. Сердце-то у меня не камень. Вот так я и не стал трактористом. Жалею до сих пор. P.S Пришлось добавить после вала критики за "барина" и крестьяноненавистничество. Пишу из опасения как бы в окно вилами да топорами не постучались сенца попросить, а то усадьбу поджечь нечем. Когда в конфликтном разговоре тебе начинают чесать уши на тему "мужик ты али не мужик"-таким образом тебя незамысловато пытаются приблизить к плинтусу. То есть собеседник, несомненно мужик(коль знает как себя мужику вести надобно) а ты, соответственно нет и максимум на что можешь рассчитывать-это сравниться с вопрошающим, и то если будешь себя вести как тому угодно. Перевод разговора в "Какой я тебе мужик? Я барин" -разом ломает весь задуманный им сюжет беседы, заставляет смешаться, импровизировать, ибо одно дело быть мужиком при разговоре с"немужиком" и другое -быть грязным вонючим оброчным мужиком при разговоре с наодеколоненным барином. Что и требовалось. Простите, что разжевываю эти очевидные вещи, но, как выяснилось они не являются очевидными для всех. Сам же я себя, понятное дело, никаким барином не считаю. Ну если я говорю "ваш покорный слуга"-это же не значит, черт возьми, что я побегу ваши рубашки в прачечную носить! К сему Ваш покорный слуга